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苦しめてるの解っている。
もう疲れているのはわかっている。
それでも、自分の気持ちと両天秤でうまく言えない。
ここで押し殺すべきは解っている。
本当に大切なら。
だから、執行猶予は延びたけど
私にはなんとなく解っている予感。そして小さく残る信じる気持ち。
ほんとうの気持ちいってほしかった。
私じゃうまく支えきれないかもしれないけれど
支えたい気持ちはあるのに。
膨らむ独占欲。
苦しめるって解っているから逆に苦しい。
本当は箱に詰めてでも誰にも見せないくらい大事。
傷ついてほしくないの。
もう傷ついてほしくない。
裏切られても、傷つけられてもいい。
私が傷つくほうがいい。
半分こしてたからこんなにこんなに苦しかったのかな？
だから...せめて最後には私がもらってゆくよ。
貴方は何も悪くない。
「縛るつもりはない」とはずした鎖はほんとうは
ただ、貴方の身につけてるものが欲しかった、それだけの理由なんて
口が裂けても言えないね（苦笑）
今度は私が戒める番だから。
「行かないで」って気持ちと
「こんな子供で歪んだ愛情なんか捨てて幸せになって」
という気持ちが交錯しながら、
私の答えは、、
たとえ離れても帰ってこれる場所が一つでも多いほうがいいかなって思うんだ。
だからいつまでも貴方の後ろに小さく居るから。
こんな愛し方しかできなくてごめんね。
それでも一等大事なんだ。
貴方の心が。
それでも傷つけてる自分自身に嫌悪している。
大丈夫、貴方が笑っていてくれるなら。
どこかで笑っていてくれるなら。
本当は大丈夫じゃなくても
それくらい乗り越えろって声がするから。
弱虫で、強がりでそれでも自分の心傷つけてしまうくらい
本当は優しい天使様へ。
嫌いにはなれない、
どんな貴方が心に潜んでいようと
それは貴方自身だから。。。
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